他能跟你分手，就是因为你给他的安全感过剩了

　　破解前任的安全感，他才会对你刮目相看

　　很多时候分手的理由，听起来好像都是被分手一方的问题，比如太烦，黏人，控制欲强，性格不合等等。

　　其实说白了，就是不爱了呗，就是没感觉了呗，那些都是借口，就是你不吸引他了、你的价值被耗尽了。

　　这时候你再低三下四的求他，他看你不就更廉价了吗？这就是你找他和好的时候，他跟你说的那句：我对你没感觉了。

　　明明曾经那么相爱默契的情侣，能走到今天这步，归根结底两个原因，一个是过剩的安全感，一个是过盛的需求感。

　　有的小伙伴可能会觉得：恋爱谈的不就是个安全感吗，彼此都没有信任的话还谈个屁呀？！

　　注意了，我的关键词是“过剩”，说白了就是你给他的安全感太多了，超过了普通情侣相处所需的量，你给他的感觉是已经很稳定了，这份感情早已板上钉钉了。

　　或者说是你让对方太舒服了，让对方觉得没有挑战性了，一眼就能看到头，时间长了可不就无聊了吗？

　　咱们常说的有一句话：未雨绸缪早当先，居安思危谋长远。

　　人性是恐惧对未来的确定性的，他觉得你已经完全被他征服和拿捏了，离不开他了，你这个关卡已经完成了，那他自然就想去试试其他游戏了。

　　你会在通关一款游戏后继续重复闯关吗？

　　所以感情里你可以给对方安全感，但是也要对自身保持一定的危机感，该提升自己的东西还是得去做，哪怕分了手也不能把自己落下。

　　过盛的需求感

　　很多哲学家和心理学家都论证过，人是接受不了别人对自己的过度需要的。

　　当你展现出对他的过度的需求，那么你实际上是一种心理退行，退行到幼儿时期。

　　而幼儿时期的需求，是需要稳定呵护的，对对方的要求来说，是需要放弃他对于关系的灵活性和选择性的。

　　我们都知道，关系有灵活性和选择性才会让他愿意投入和维系。

　　而对于你来说，就失去了独立人格的魅力。你会喜欢被锁死，一辈子去照顾一个跟你没有血缘关系的婴儿吗？不会的。

　　所以解决方式也很直观

　　让他走，没有他，你自己的日子过的依然好，这时候你才拥有”让人再次爱上你”的机会。

　　当你在分手以后火速闪人，和你之前给他的安全感、依赖感的时候完全不一样了，你咬牙坚持的样子，本身就值得他震撼：

　　原来他还没有完全吃定你，原来你居然有这样的一面，你突然不求他了，答应了他的分手，他的铁粉突然脱粉了。

　　他一下子失去了一大部分的自信，因为他对自身价值的肯定，更多的都是源于你的烘托，观众都没了，他还演个什么劲儿啊！

　　有些不那么稳的人，甚至这时候会开始有动作了，试探一下，看你还在不在那里默默的爱他、等他。

　　跟你说句话，或者发发朋友圈，看看你的反应，如果你真的不理他了，那么你们之间的可能性就要重新复盘了。

　　因为现在先走的人反而是你了，你就可以有选择未来发展的权力了。

　　可如果你中了他的计，你搭理他了，甚至一撩就心动了，那对方就知道了：你不过是在玩手段而已，你根本就还在原地等着。

　　分手分的对，不仅没有吸引力，现在还跟我玩手段了，太小看我了！所以他会立马圆溜溜的再次消失。

　　那你说：不对呀，我只不痛不痒的回复了他，不带任何情绪，为什么他就觉得我还在等他？

　　因为是他带着自信跟你分手的，所以他现在自信爆棚，你回复他一个句号，他都觉得你是在意他的。

　　人都是有情感需求的，他对你也会有需求，当他找你，你理了他，就满足了他这个需求，而如果你不理他，他对你除了需求、还有征服欲、还有刮目相看和震惊。

　　但再往后一切的后续心理反应，都是基于你的魅力哦，第一要素仍然是自我提升，这一点还是要牢牢记住的！