想婚姻舒服，别沟通别忍让

　　作为一个结婚7年、内耗5年，最终在婚姻里活出自在的过来人，看到很多姐妹还在痛苦中争吵、忍让、内耗，真想对她们说：想婚姻舒服，别沟通，别忍让。

　　彻底放下对对方的任何需求。

　　我的婚姻其实很糟糕，如果从传统的婚姻观去定义：

　　1.我没有从对方身上获得钱；

　　2.我也没有从对方身上获得爱（情绪价值）。

　　但我也没有觉得自己是不幸的，过着被定义的不好的婚姻。

　　我真的有用心在修行自己：

　　1.没有钱努力在修经济独立；

　　2.没有爱努力在修爱自己。

　　我已经太久没有在婚姻里痛苦过了哈哈。

　　今天写这篇文章是想着，如果你也曾遇到像我过往这种婚姻情况，

　　希望过来人的经验分享对你有启发收获。

　　我和我老公是初中同学，但大学才相识相恋，不是校园恋爱。

　　我上大学时他已经早早出社会打工，也是彼此的初恋。

　　他的家庭条件比我家还要差一些，我家的情况已经很差了

　　（关于我的原生家庭，具体可以看这篇文章：震惊：从自卑到抑郁，到站上舞台自信放光芒，她做对了什么？）

　　可以说因为经济的原因，他高中读完早早辍学打工，也不敢谈恋爱说因为没钱。

　　怎么遇上我就敢谈了？大概是我没有恋爱经历，比较单纯无知，

　　值得感特别低又缺爱，不用花钱随便几句嘘寒问暖，就以为遇到真爱了。

　　凭着我单纯的想法以及简单的感知力，我是相信他在我之前没谈过恋爱的，

　　也见过被人小心翼翼用心对待的样子。

　　爱是真的，不爱也是真的。

　　我们是谈了大概5年以上的恋爱后步入的婚姻。

　　什么时候开始发现爱一点点消失的？其实婚前早就有问题，而我根本看不清。

　　不顾父母反对，从农村嫁到更偏僻农村，没有任何彩礼完全裸婚。

　　恋爱我还能得到一些热恋期的情绪价值，婚姻里我是没获得什么好处。

　　我父母获得了我孩子的姓氏，因为我弟的状况，担心他未来不婚不育，

　　就想着我的孩子传宗接代，也因为如此才妥协将我嫁出去。

　　而对于我老公而言，得到了一个不用花任何彩礼的保姆，就这样还嫌弃这个保姆不好用。

　　过往我在婚姻里也是受了很多的委屈牺牲的，才换来了如今清醒的爱自己，

　　不再对另一半有任何期待。

　　我现在物质上是能不花他的钱就不花，关键他自己还负着，想花也花不到。

　　当然孩子的一些开支他有出部分不过不多，比如孩子学费，偶尔买两件衣服，其他也没有了。

　　我现在除了要赚钱解决自己日常必需品开支，还有孩子各种用品的开支，没有压力是不可能的。

　　精神上更是不关注他。

　　可能你会问这样的婚姻在一起有啥意思？

　　有意思的从不是婚姻，而是有意思的自己。

　　我现在就把这一切体验当成自我修行。

　　刚开始结婚的一两年是我觉得最难得时候，物质和精神都极度匮乏。

　　两个人闹矛盾提离婚的气话，我都小心翼翼的很卑微，一来自己没有钱，也没有地方可以去。

　　娘家不是退路，朋友不敢麻烦。

　　只能隐忍痛苦的哭过后，继续为了生存而活着，人在屋檐下没有钱不得不低头。

　　有了孩子后，我没有勇气独自一个人带孩子，又不放心把孩子一个人交给老人带。

　　夫妻关系最糟糕时，我也忍不了了，出去上3个月班，

　　孩子在老家频繁生病，甚至到需要动手术的地步，刚好那时候我的工作也特别不顺。

　　就这样简短的回归职场一段时间，宇宙又把我运作回了家庭。

　　关于这段体验，过往的文章中我都有详细记录。

　　回望过去，感觉比现在苦太多了，倒不是现在好了，

　　而是现在的心力比过去强大太多。

　　如今我老公对我讲话的态度时常还是不耐烦的状态，

　　内心极度缺爱匮乏的他，对她妈也是如此，也就更不指望对我能有多好，

　　我已经到了如如不动的境界。

　　如果你问我这段婚姻中最大的收获是什么？我觉得有3点：

　　1、收获可爱的孩子；

　　2、收获觉醒的自己；

　　3、收获一个修心地。

　　早期的时候我也后悔过生下孩子，娃夜夜哭闹，独自熬夜带娃的我疲惫不堪，

　　真想带着孩子一起跳楼。

　　不是单亲活成了单亲状态。

　　好在最苦的时候过来了，现在孩子带给我的滋养＞消耗，也让我感受到了人与人之间最亲密无间的美好链接感。

　　看到一段话说：你在谁面前可以毫无保留做最真实的自己，谁就最爱你。

　　毫无疑问只有在孩子面前，我才是最轻松自在真实的自己，亲亲抱抱说什么话都没有尴尬感。

　　这种感觉是我哪怕在情感关系最好时也从没有体验到过的，在亲身父母那里也没有体验过。

　　在养育陪伴孩子的过程中，我看见了自己孩子的那一面，感恩孩子丰富我的生活，也让我体验到世间温馨美好的亲情。

　　收获觉醒的自己，是因为从结婚起我同时也踏上了向内探索之路，

　　那会开始接触身心灵线上学习，有了觉醒的萌芽意识。

　　但如果没有现实婚姻中的痛苦历练，光听课不在生活中实修，我恐怕也难以真正过情关，

　　完全拿回自己的力量。

　　同时因为嫁给我老公，他家所在的地方位置特别偏僻，可以说人烟稀少，大部分都是一些老人在家，

　　而我因为带孩子留在了山沟沟里。

　　真的就像是在山深老林的寺庙里修行，过着深居简出的生活，吃着粗茶淡饭，

　　因为这里买菜特别不方便，公公婆婆牙齿不好，饭经常煮的很软，菜也是很咸热了又热。

　　过去我对一切都很不适应，有句话说的好：由奢入俭难，真的难。

　　过去我在自己家生活，父母在吃上从未亏待过我，不说吃的多好，但起码每天都是自己爱吃的。

　　但自从嫁给我老公，我的苦日子就来了，物质精神双重之苦，我都受过了。

　　我妈说的没错，婚前就很反对我嫁过去，说会很苦，的确是。不过好在我都挺过来了。

　　我把这一切的体验都当成修行，看成宇宙为了让我承载更大的美好所设置的重重考验，

　　来什么接什么享受什么。

　　如今我的生活多了很多的和平快乐，这一切并不是因为的条件好了，而是完全因为我的心变了。

　　我选择去看到当下所拥有的美好，既然身处大自然，那就享受大自然的美好。

　　不满意婆婆做的饭菜，那就自己做。过去从不做饭的我，也学会了自己烧菜做饭。

　　另一半脾气差态度不好，我允许他做他自己，我不停留任何关注力，好好把自己爱好。

　　没钱想办法赚，没爱学会爱自己。

　　不再期待外界的改变，学会为自己100%负责。

　　我开始把盯着他的眼睛收回来，问自己：“今天我做点啥能开心？”

　　听课、写作、讲课、做诊断。一点一点，把自己从“受害者”挪到“创造者”。

　　你可以从今天开始这样做：

　　1.当他再说难听话时，不接话，心里默念：“他的情绪是他的，不是我的。”

　　2.每天写下一句：“我放下对______的期待。”（比如“我放下对他主动哄我的期待”）

　　3.把省下来的精力，做一件只为自己开心的事：泡杯茶、敷个面膜、看10页书。

　　不是一下子就变了。但说实话，我真正痛苦内耗的时间并不长。

　　因为从结婚起我就开始向内探索，学习身心灵，做自己热爱的事——写作、讲课、做诊断。

　　当你有热爱的事可做，即使婚姻里偶尔还会被他影响，那份消耗也会被热爱冲淡。

　　我是一边痛着、一边已经走在变好的路上了。

　　当我对另一半没有任何需求，专注提升自我，做自己热爱的事，把所有的关注力都放在自己身上，

　　在这段不舒服的婚姻里，也照样能够让自己舒服的过。

　　离婚换人未必就幸福，重要的是让自己拥有幸福的能力。

　　离不离，换不换，你都可以过的幸福快乐。

　　你看，我不是离婚了才过得好的。

　　我还是那个人，还是那个老公，还是那个农村。

　　但我心里不累了。