妻子去世后，我太痛苦2年没回家

　　那天晚上，我坐在出租屋里，手机响了整整十三遍。屏幕上显示的是岳母的号码，我知道她又要说什么，无非是让我回去看看小雨，说孩子想爸爸了。

　　我点了根烟，任由手机在桌上震动。窗外的霓虹灯闪烁着，照亮了这个不到二十平米的小房间。两年了，我就这样躲在这个城市的角落里，像个逃兵一样。

　　说起来可笑，我一个三十五岁的男人，居然被一个十岁的孩子吓得不敢回家。不是怕她，是怕看到她那双眼睛——那双和***妈一模一样的眼睛。

　　事情要从两年前说起。晓雯走的那天，天气很好，阳光透过病房的窗户洒在她苍白的脸上。她拉着我的手，声音轻得像羽毛："老公，照顾好小雨。"

　　我握着她的手，感受着她的体温一点点流失。那一刻，我觉得整个世界都塌了。我们结婚十年，从校园里的青涩恋人，到为了房子车子拼命工作的夫妻，再到为了孩子的教育费用省吃俭用。我以为我们还有很多年，可以慢慢变老，看着小雨长大。

　　可是癌症，这个该死的病，只用了八个月就夺走了我的整个世界。

　　丧事办完后，我本来想带着小雨好好生活，可是每次看到她，我就想起晓雯。她们太像了，不只是长相，连走路的样子，说话的语气，甚至生气时撅嘴的动作都一模一样。

　　有一次，小雨穿着晓雯的围裙在厨房里给我煮面条，我在客厅里看着她忙碌的身影，恍惚间以为是晓雯回来了。当她转过身来，奶声奶气地说"爸爸，面条好了"时，我彻底崩溃了。

　　我抱着她大哭，她吓坏了，小手拍着我的背说："爸爸不哭，小雨会照顾爸爸的。"

　　就是这句话，让我更加痛苦。一个八岁的孩子，不该承受这些。

　　后来的日子，我开始酗酒，经常半夜醒来，以为晓雯还在身边。我会下意识地伸手去摸她的位置，摸到的却是冰冷的枕头。我变得易怒，对小雨也没有耐心。

　　有一次，她问我："爸爸，妈妈什么时候回来？"我当时正在喝酒，听到这话直接把酒杯摔在地上，冲她吼："她不会回来了！永远不会回来了！"

　　小雨被我吓哭了，躲到房间里一整天不出来。那天晚上，我听到她在房间里小声地哭，还在嘴里念叨着："妈妈，爸爸不要小雨了。"

　　我站在门外，心如刀割。我知道自己不是个好爸爸，可是我真的不知道该怎么面对这一切。

　　一个月后，我做了一个决定——把小雨送到岳母家，自己出来打工。我告诉自己，这是为了赚钱养家，可实际上，我就是个懦夫，我在逃避。

　　两年过去了，我在这个陌生的城市里做着保安的工作，每天重复着同样的生活。我给小雨寄钱，但从不打电话，更不回家。岳母经常给我发小雨的照片，她长高了，也变得更像晓雯了。

　　昨天，岳母又给我打电话，她的声音很严厉："小雨生病了，高烧不退，一直在喊爸爸。你再不回来，我就不认你这个女婿了。"

　　我坐在床边，看着手机里小雨的照片。照片上的她笑得很开心，穿着新买的校服，背着书包。可是我能从她的眼神里看到一丝悲伤，那是一个孩子不该有的忧郁。

　　我想起晓雯临终前的话："照顾好小雨。"我做到了吗？我给了她物质上的支持，可是我给了她父爱吗？

　　那天晚上，我买了回家的车票。

　　火车上，我一直在想该怎么面对小雨。我已经缺席了她两年的成长，错过了她的第一次家长会，错过了她的生日，错过了她学会骑自行车的那一刻。

　　当我站在岳母家门口时，手都在颤抖。门开了，小雨站在那里，她长高了很多，脸上的婴儿肥也消失了。我们就这样对视着，谁都没有说话。

　　突然，她冲过来抱住了我，紧紧地抱着，好像怕我再次消失。她哭着说："爸爸，我好想你。"

　　我抱着她，泪水模糊了双眼。这一刻，我明白了一个道理：逃避痛苦，只会让痛苦变得更深。小雨需要的不是一个完美的爸爸，而是一个陪伴她成长的爸爸。

　　晓雯走了，这是事实。但小雨还在，她需要我。我不能再让自己的痛苦成为她成长路上的阴霾。

　　那天晚上，我和小雨聊了很久。她告诉我学校里的趣事，告诉我她的梦想，告诉我她有多想我。我也告诉她，爸爸错了，以后再也不会离开她了。

　　现在，我已经回到了家乡，找了一份新工作。每天下班后，我会陪小雨做作业，听她讲学校里的故事。周末，我们会一起去看望晓雯，给她讲我们的近况。

　　我知道，晓雯在天上看着我们，她一定希望我们都能好好生活。我也明白了，爱一个人最好的方式，就是好好照顾她所爱的人。

　　小雨，爸爸回来了，再也不走了。