失望型分手：想和好，就别被前任的话带着走

　　分开以后，如果你还想和好，你就要学会屏蔽他的语言，不受他的语言影响。今天讲的这些，是针对失望型分手。

　　两个人真心相爱过，分手后，他说“不可能了”“各自安好”“别打扰了”。如果你真信了这些话，那你真的什么都不用做了。

　　什么是失去感？是他说完这些狠话之后，你感觉自己瞬间被抽空了，仿佛这个世界就只剩你一个人了。

　　以前那些有说有笑、触手可及的甜蜜，好像突然都跟你没关系了。你像是被扔了出去，门关上了，心慌到极致，感觉生活和工作都失去了意义。

　　你为什么会这么痛苦？因为人不是靠道理活着的，人是靠感觉活着的。

　　你想想你自己，当初吵架生气的时候，你是不是也想过：“分了算了，太累了。”那个时候，你感受到的全是他的不好。

　　当时你硬气得很，可现在？你所有的硬气都没有了，脑子里循环播放的，全是他的好。为什么？因为这个时候，你的失去感太强了，它碾压了你所有的感觉。

　　而他提分手的时候，其实和你现在的感觉是一样的。他也是被一种强烈的痛苦感占据了。

　　你们俩现在，只是活在不同的感知频道里。他感觉不到你的爱，就像你此刻感觉不到朋友的安慰一样。

　　他为什么会这么绝望地跟你提分手？因为失望型分手，从来都不是一件事情炸掉的，而是他的痛苦感攒够了，痛苦的理由有很多，可能是你想天马行空，他想安稳。

　　他一次两次地说服自己陪你疯，但是十几次之后，他累了，他没信心了，他等不了了。可能是他有童年阴影，害怕被抛弃。

　　结果你一吵架就提分手，这种事情来个八次十次，他受不了这种感觉，他宁愿先走。还有的人，本身喜欢自己消化情绪，但是你每次都要打破砂锅问到底。

　　时间长了，他很窒息。还有一些很客观的原因，比如他父母不同意。平时他顶着压力跟你在一起，他觉得值。

　　可是你还总找他吵架，委屈一上来，他就会琢磨：“我图啥呀？你还不理解我。”这些没有解决的疙瘩，日积月累，像滚雪球一样越滚越大。

　　你们每一次吵架，都像给他加了一层冰，不会沟通，不会化解，关系就只能负重前行。直到这个痛苦感浓到化不开，人就看不到光了。

　　他为什么会比你先绝望？因为每个人承受痛苦的能力不一样。你可能觉得不算事儿，但他可能觉得那就是压死骆驼的最后一根稻草。

　　感情里面，没有绝对的对错，只有最真实的体感差异，他在自己的痛苦里，已经感受不到爱了，他会觉得，离开你，结束这段关系，痛苦就会停止，他就是这么想的。

　　所以这个时候，你想把他拉回来的劲儿有多大，他想挣脱你的劲儿就有多大。我知道你现在很难受，但是如果你摆脱不了这种失去感，那你就真的完蛋了。

　　你控制不了本能，控制不了脑子，所以你才会刷到我。你忍不住去找他，给他发小作文，拼命说服他，但其实没有用。

　　因为讲道理、说服人，根本没办法把他从“感觉世界”里面拖出来。就像现在朋友劝你，你听得进去吗？

　　所以这个时候，你越追着他说服他，他越觉得你是想把他拽回那个痛苦的过去，这就是典型的“追逃模式”。

　　那破局的关键是什么？就是影响他的感受，影响他的感知。如果他分手的时候说的是：“我们先冷静一下。”你是不是就没有那么绝望，甚至还有点希望？

　　所以你看，人类的感知就是这么神奇，感觉一变，想法就会变。所以我开头才说，如果你还想努力、还想和好，那就不要把他的语言全部听进去。

　　想改变他的想法，就要反向操作。想改变关系的前提，就是你要卸下这股“追”的力量，因为只要你还在追，哪怕已经分手了，在他的感知里，这段关系就还没有彻底结束。

　　他会觉得：“反正她还在，我随时都能回头。”那他就不会有真正的失去感。人只有突然从一种感觉里被丢出来，才会产生新的感觉。

　　所以第一步，一定是先从语言上抽离。别发小作文，别再解释，别再求了。

　　第二步，利用人性的小弱点。

　　人都是不希望自己的前任比自己过得好的，因为这样才能证明自己分手分对了。

　　当他发现，分手后你不仅没有垮掉，反而有一种如释重负的轻松感，你想一下，他会怎么想？这个时候，你可以去制造一些反差。

　　目的是激发他的不甘心和疑惑。“她怎么好像不在乎了？”“她怎么还认同我了？”“她怎么看起来更好了？”“难道离开我，她反而解脱了吗？”

　　当他开始有这些疑问的时候，他的感知就开始松动了，他才会重新感受到你。

　　记住，核心从来不是把他求回来，而是让他从这种“逃”的状态里停下来，甚至开始感觉到失去你。而这一切，都需要你从语言和行为上抽离，并制造反差感。

　　每个人的感情经历、生活环境都不同，内心痛点也不同，所以具体怎么做，需要具体分析，但最重要的是，你要真正去理解，然后去行动。

　　失望型分手的核心，从来都不是卑微地求和，而是用抽离打破他的预期，用自我提升制造强烈的反差感，最终动摇他固化的痛苦感知，让他重新看见你。